Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

(no subject)

В комментах, к заметке о ларьках и ценах, писали, что мол я не прав. В гипермаркетах нынче дешевле чем в ларьках. И что даже ларьки в гипермаркетах закупаются оптом. Однако всё не так просто. Когда раньше в Питере было 10-20 тысяч ларьков и магазин Лента, в ларьках всё было недорого. Лента конкурировала с ларьками и в ней цены были такие же, а иногда и поменьше. Ларьков не стало. А Ленты и другие гипермаркеты понаоткрывались в каждом районе. Думаете, что сейчас в гипермаркетах всё также дешево как в ларьках раньше? Ошибаетесь.

Collapse )

Васька запил.

Последнее время опять стал часто выпивать и водка уже не лезет. Причем любое спиртное не лезет, даже пиво. Видимо, это старость наступает. В пятницу вечером сижу трезвый - редкость. И завтра тоже пить не буду, надоело. Поэтому историй не будет, только одна короткая, но поучительная.

Collapse )

Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков.

Вот почему со мной происходит обязательно какая-нибудь хуйня? Нормальный человек выпьет в пятницу, пойдет домой. Ну, может не выпьет. Или выпьет много и получит в ебло. Или пойдет не домой, а к любовнице. Но все будет обычно. На двадцать тонн дорожных знаков нормальный человек хуй напорется.

Как было. Днем позвонил товарищ, говорит, давай выпьем вечером облегченно. Я соглашаюсь - давай, но только действительно облегченно. Я уже выпивал в четверг и второй день хуярить не хотелось. Встретились, решили взять 0,5 и разойтись. Пошли в Нектар, взяли. Нектар отличается от всех других заведений тем, что водка там стоит ровно, как в магазине и народу в пятницу там нет вообще. Ну, то есть ни одного человека - сидишь один, выпиваешь. Сейчас, в субботу утром, я начинаю понимать, что это было одним из первых "знаков" к намечающемуся идиотизму. Пятница вечер, центр города, чтоб ни одного человека вообще - значит дальше еще большая хуйня будет. Выпили ноль пять. Позвонила товарищу девушка, я говорит, еду домй, давай поедем вместе. А он ей: приезжай, это рядом и поедем вместе. Это тоже было ошибкой, еслиб она не приехала, мы бы больше пить не стали. Я не хотел, а он бы поехал к ней домой - она же ждет. Но она приехала. Стимул собираться пропал и мы решили выпить еще немного.

Девушки любят более евротичные заведения, пришлось перейти в кабак напротив. Интерьер евротичный, это да, но зато весь зал занят, орет поп музыка и водка стоит 250 за ноль пять. Зачем?

И тут позвонил наш общий товарищ, сообщил, как он выразился, что его Жаба опросталась. Жаба - это любимая жена. А опросталась - это родила дочку. Молодой отец, которому уже сорок три года, выразил глубину своих чувств к жене, сообщил, что он очень счастлив, правда не забыв упомянуть, что собак он любит больше чем детей и пригласил немедленно приехать к нему ебнуть. Отказаться было невозможно.

К этому моменту в нас сидело ровно по пол литра. И легкий идиотизм уже начинал просачиваться. Я начал с того, что стал подъебывать девушку товарища, что мол давай я тебя довезу туда на мопеде. Прокатишься с ветерком и за такси платить не надо. Девушка была трезвая и резонно замечала, что нечего ездить пьяному за рулем, что это опасно и можеть плохо кончиться. Что удивительно, ее бой-френд категорически с этим был согласен - как можно ехать пьяному по городу, после полу литра водки. Говорил: нет, никуда я ее не отпущу, дело это серьезное, я ее люблю и нечего хулиганить на проезжей части.

Через пару часов этот товарищ творил такую хуйню, что даже у меня волосы завивались без парикмахера! Он ездил пьяный, показывал ментам факи, стоя на железнодорожных путях махал гудящему тепловозу, пиздил дорожные знаки, орал и улюлюкал. Любимая девушка была брошена на пустыре в час ночи одна, сама была вынуждена искать такси, а момент расставания окончился фразой - да ебись оно все нахуй! Что самое интересное, когда все кончилось и я довез товарища домой, мы стали искать её. Он названивает со своего телефона, она, соответственно, не подходит. Тогда я набираю со своего. Она подходит и я, чтобы разрядить обстановку, сообщаю: мы попали в аварию твоему оторвало ноги. Вот нет бы испугаться, ведь совсем недавно сама говорила, что именно так все может кончиться. А ведь после этого мы поднабрались вообще в хлам. Но девушка говорит иное, она говорит: Не верю, с вами пидорасами ничего случиться не может! И бросает трубку. Видимо, любящее сердце всегда чувствует правду.

Но по порядку. Я даю товарищу адрес, договариваемся, что я неспеша еду на мопеде, а ехать черз пол города. Он идет в магазин за водкой, и на такси меня догоняет. Я приезжаю к "молодому отцу", он уже тоже не трезвый - первый ребенок, серьезное дело. Мопед надо куда-то поставить. Сначала хотели поднять по лестнице но с пьяну не смогли. И я ему - держи шлем, я доеду до ближайшей стоянки и вернусь. До стоянки ехать метров пятьсот. Но ночью, тридцатого октября, без шлема и перчаток, я просто околел. Через пару часов этоже ждало моего товарища, только ехать придется километров десять. Сегодня с утра, он спрашивал, какие первые признаки у менингита. Хорошо "проветрился".

Так вот, приезжаю на стоянку. Обычная охраняемая стоянка, машины, будка на возвышении, шлакбаум. Я заезжаю, подымаюсь по ступенькам. В будочке маленькое окошечко, за ним пара сторожей. Заметьте, я достаточно сильно пьяный. Но только я наклоняюсь к окошечку сразу хуею - от туда такой духан анашой, что пиздец. Я такой: трава? А мне два сторожа начинают нараспев: трава-мурава, трава-мурава и в ладушки прихлопывают. Нихуя себе, думаю, стояночка. Смотрю по сторонам и вижу тут вообще хуйня творится. Стоит двадцатифутовый контейнер, у него раскрыты ворота и из них, как из жерла, веером рассыпана тысяча дорожных знаков. Контейнер был до потолка заполнен новым дорожными знаками, кто-то, видимо, срезал замки, открыл ворота и они рассыпались. Зрелище сюрреалистическое, ночь, полнолуние, я пьяный, анаша, сторожа с ладушками и двадцать тон дорожных знаков на асфальте. Хуйня какая-то.

Но теряться я не стал. Говорю, мужики, можно я парочку дорожных знаков спизжу? Те, как рачительные хозяева, ты, говорят, много не бери, но парочку можно. Учитывая, что я приехал на "обмытие ножек", сразу вспомнился анекдот про гаищника. Как у него рождается ребенок и он приходит к начальству за материальной помощью. Начальник сначала предлогает премию, увеличение зарплаты и так далее. Но он говорит, что дети это дело серьезно и о повышении зарплаты не может быть и речи. Начальник соглашается и говорит: вот тебе знак "сорок", иди и повесь где хочешь.

Мой товарищ хоть и не гаишник но вопрос с подарком решился сразу. Хотел найти "кирпич" и "сорок километров", их не было. Пришлось дарить "круговое движение" и "остановка запрещена".

Подъехал другой товарищ с водкой и девушкой. Стали выпивать, смотреть фотки. Молодой отец притащил ружье, но до стрельбы почему-то не дошло. Посидели, понятно, что напиздошились окончательно. Я говорю давайте собираться, а то я на мосты не успею. Вышли на улицу, предполагалось, что я поеду домой на мопеде, а товарищ поедет на такси с девушкой. С любимой девушкой. Но тут я выдвигаю гениальное предложение: а пойдем и еще спиздим дорожных знаков. Как можно везти девушку домой на такси, когда надо идти и пиздить дорожные знаки? Разумеется, когда на повестке дня такое ответственное дело, ни о каких провожаниях домой не может быть и речи, если надо пиздить, значит идем и пиздим.

Товарищ, кстати, сначала не особенно поверил, что там двадцать тонн знаков. Он думал, что я просто залез на столб и оторвал парочку. А когда увидел эту хуйню, охуел не слабо. Ковырялись долго, "кирпича" так и не нашли. Выбрали табличку "при неправильной парковке используются блокираторы". Я уже еле стоял на ногах, но при этом понимал, что сторож еще пьянее меня. Когда он поднимал шлакбаум, просто упал. Хорошие люди охраняют материальные ценности. Причем, что удивительно, человек крайне честный. Когда я заплатил за стоянку мопеда он мне выписал квитанцию.

У нас как, если человек выпивает он много пиздить не будет. Зачем ему деньги? На водку и зарплаты хватит. Даже если и украдет то немного, водка ведь нынче на дорогая. А вот если человек не пьет, тут ему сразу начинаются нужны коттеджи, аппартаменты, мерседесы, поездки за границу. Почему так происходит? Потому что если человек не пьет, заняться ему нечем, вот он и пытается евротичными вариантами прогнать понт перед такими же гражданами, которым заняться нечем. А через это одно разворовывание бюджета, взятки и повсеместная коррупция.

Выбрали мы знак, надо уезжать. А там пустырь, машины вообще не ходят и мы на ногах еле стоим. Литр-то привезенный мы практически на троих уговорили. Что делать? А нечего делать - сели на мопед вдвоем и так со знаком и поехали. Мопед у меня честный полтинник. К езде вдвоем он категорически не предназначен. Я-то один, со своими ста двадцатью килограммами на нем еле еду. А уж вдвоем, тем более когда второму человеку ноги на подножки не поставить и они развиваются по сторонам, да еще с дорожным знаком подмышкой - феерическое зрелище, скажу я вам. Еду из последних сил, меня штормит, немогу держаться на полосе, то к паребрику, то на левую полосу сносит. Да еще дорожный знак постоянно меняет аэродинамику. Еду по набережной, стоят менты меряют скорость. Что сделает нормальный человек - проедет аккуратно мимо. Что сделают два идиота - подъедут к ментам, начнут что-то орать и махать спизженным знаком. Ну как так можно? Почему менты не догнали нас на машине и не отпиздили дубинками до сих пор не понятно.

Причем, что интересно, я давно замечаю, что с полными идиотами гаишники связываться не любят. В общем понятно, люди приходят на работу зарабатывать деньги, а не идиотов перевоспитывать. Поэтому иногда получается смешно. У меня один друг, страшный человек. Любит выпить и по пьянке всё постоянно проебывает. Деньги, телефоны, одежду, документы, напивается так, что пиздец. Хотя внешне интеллигентнийший человек, если его не знаешь, никогда не подумаешь. Он даже на мотоцикле на мотомероприятия не приезжает. Спрашиваю, почему? А он говорит: приеду на мотоцикле, выпью, мотоцикл проебу, а мотоцикл жалко. Страшный человек. И как-то раз был мотослет в Крондштате. Крондштат отличается тем, что это город на маленьком острове и въезд в него только по дамбе. Там стоит пост, то есть из города тебе не вырваться никак.

Он приехал туда на автомобиле. Разумеется полноценно выпил. Познакомился с какой-то местной девушкой и решил ее покатать по городу. Хорошее, в общем, дело - покатать девушку по городу. Ментов в Крондштате на улицах практически нет. Город маленький, все свои. Наверное кто-то из жителей позвонил и сказал, что по улицам безумно носится пьяная машина. Я представляю, как это было. Видимо он носился так, что это пиздец. Менты его где-то нашли, останавливают. Он начинает от ментов уходить. Пустынный город, ошалело несущаяся машина и менты с сиренами. И менты наверное поняли, что за рулем идиот полный, остановить его можно только расстреляв. А палить в городе дело стремное, шальными пулями зацепить прохожих очень легко. В результате менты просто преследование прекратили! Нахуй с таким связываться, наплевать на взятку за пьяную езду, дороже выйдет. Но они догадались, что такой идиот может быть только среди мотоциклистов. Ночью, они приехали к лагерю где проходил слет, нашли эту машину и порезали в хлам все четыре колеса. По утру, с похмелья, ой как было ему тяжело бегать с колесами в шиномонтаж.

Вот и за нами менты не поехали, зачем нужны два урода на мопеде со спизженным дорожным знаком.

По дороге было много приключений. Фара у мопеда не очень и выбоины на дороге не видны. А товарищ мой дорогу помнит и было как, я рулил, а он орал тормози, здесь люк, тормози, здесь яма. В каком-то наиболее опасном участке, он мне говорит, давай я сяду за руль, я помню дорогу лучше. Он пересаживается, я сажусь сзади. Но у нас получается какая-то несогласованность, он дает газу и уезжает, а я остаюсь стоять на асфальте. С дорожным знаком. Но когда я пересаживался, у меня на куртке, внизу завязочка за что-то на мопеде зацепилась. И я вижу как она из куртки вылезает, растягивается, как струна и меня увлекает за мопедом. Думаю, вот сейчас я еблом и пизданусь. Нет, не пизданулся, порвалась веревочка :)

Довез товаища домой. Поехал к себе, на мосты не успел, думал еще выпить чтоб согреться, но решил, что упаду на четвереньки и без посторонней помощи не смогу сесть за руль. Такое уже бывало, поэтому воздержался. Нормально доехал до своей стоянки, увидел трезвого сторожа, порадовался.

Полноценно провели пятницу.

Мой день рождения - уточнение.

Итак, пьянство будет протекать 8 октября 2004 года, в пятницу, с 18-00 до 23-00, по адресу: Россия, Санкт-Петербург, Лиговский проспект, дом 236. Это угол Лиговского и переулка Тосина. Заведение названия не имеет, работает нелегально, принадлежит айзерам, лишено налета евротичности, привычный сервис отсутствует, как класс. Зато там очень вкусно, очень дешево, очень душевно и там живет белое добро, туда можно приносить и распивать свое. Но вести себя надо культурно, иначе на ножи в пять минут поставят. Это я серьезно. Да и мне там еще пить потом неоднократно, так что не подведите :)

Заказано сорок порций шашлыка, сорок литров запивки, салатики, закусочки и тридцать бутылок водки. Потом подумали, решили, что водки будет мало, надо будет еще подстраховаться десяточком.

Приглашаются все. Задавать вопросы по почте: а можно ли мне придти? не нужно - приходите однозначно! Подарками не заморачивайтесь. Категорически. Как известно, лучший мой подарочек - это вы :)

Еще будут присутствовать несколько моих друзей и товарищей. Про некоторых из них, вы имели возможность кое-что прочесть.

Советую не опаздывать и приходить ровно к шести. Иначе есть не нулевая вероятность, что вы увидите меня, но вот я вас уже не увижу :)

Для оперативной связи у меня есть телефон +7-812-988-00-80.

Дебильная мысль.

Выпил слегка. Пришла в голову мысль:

В жизни всегда бывает по разному. Но очень часто бывает как - мужчины умирают от водки, женщины умирают от старости. Первое, оно, конечно, плохо. Но ведь и второе, тоже, не замечательно. А ведь может даже и хуже...

Как Монгол сходил в театр.

Это еще давно было, когда сын у Монгола был маленький. Выпивал он всегда и жена его пилила постоянно - сколько можно пить, когда эта проклятая водка из тебя выставится, с ребенком бы хоть позанимался, в театр бы с ним сходил... А жили они около ТЮЗа. И Монгол пообещал, все, в эту субботу, точно идем в театр. Жена сбегала купила билеты, семья сидит ждет субботы.

В пятницу Монгол выпил. Как обычно много. Субботнее утро не радостно, но что делать, раз обещал. Монгол встает, не похмеляется, одевает костюм и идет в ТЮЗ. Партер, зал забит до отказа, детишки смотрят постановку. Монголу спектакль не особенно интересен, да и потряхивает его немного. Думает, дай схожу в буфет. Сыну говорит: я в туалет, встает и выходит. Подбегает к буфету, там всякая гадость, мороженное да шоколадки. Из спиртного дорогостоящий коньяк и какой-то сраный портвейн. Откуда коньяк в буфете это еще понятно. Но вот откуда бормотуха в ТЮЗе, не ясно совершенно. Фиг его знает, завезли по ошибке может. Но портвейн стоИт, и главное не дорого. Монгол быстренько берет бутылку и засаживает ее тремя стаканами. Одного стакана мало, два - не то, ни се, а 0,7 в самый раз. И идет в туалет. Писает и думает, ну випил одну, сейчас пойду смотреть этот дурной спектакль, скучно. Заходит опять в буфет и берет вторую. Выпивает залпом, сын ведь сидит ждет, вдруг что подумает, надо спешить. И похорошевший пробирается на свое место.

Зал полный, толстые тети, маленькие дети на коленках. Монгол сидит. Его начинает мутить. На старые дрожжи, противный портвейн, без закуски... Подступает блевота. Опять говорит: сынок мне в туалет надо, встает и начинает пробираться из середины ряда. А встал, как повело. И пиздец. А блевота это штука такая, она хуже поноса, если подперла ее не остановишь. Рот зажмешь, она прорвет по любому, судороги в желудке такие, рвет как пробку из шампанского. Если сам блюешь, можно хоть вниз как-то. А если держишь ее, выравается фонтаном на несколько метров. Монгол начинает бежать, а ведь люди у нас как, нет бы коленочки поджать, они только ворчат, расходились тут, посмотреть не дадут...

Ну и все. Всё содержимое желудка веерным фонтаном на гундосящих теток. Сразу визги, крики. На кого попало орет благим матом! На кого не попало орет человеку плохо, плохо, вызовите скорую!

А что тут сделаешь? Если бы еще сидел на месте, можноб было как-то вниз наблевать. А если кругом тетки с детьми на коленях, куда блевать. Вот так вот Монгол сходил в театр. Больше жена его никогда в театр не посылала.

Историю Канслер рассказал. Я когда у Монгола спрашивал, было это? Он всегда говорил - нет. Но Монгол человек стеснительный, даже немного ранимый, ему бы даже фотки покажи, он скажет фотомонтаж.

(no subject)

Проснулся утром в гипсе. Нелегко скажу я вам просыпаться после пьянки в гипсе. Одновременно сочетаются сразу два ощущения - жесткий бодун и отошедший наркоз... однако.

Вроде пить не положено, но ведь и умирать тоже нельзя, - сразу пошел за пивом. Тяжело все делать одной рукой, штаны не застегнуть, куртку не одеть, деньги не отсчитать. Понял как живется инвалидам, а ведь у них еще и бабок мало... Решил, что буду на мотоцикле гонять аккуратней.

Пива выпил, полегчало. Про инвалидность стал думать меньше. Интересно устроен человек, однако.

Позвонил Канслер, сказал, что купил мяса и едет на Товарную делать шашлык. Я вообще-то собирался встретиться с другим человеком, выпить за мотики, но у него заболела жена. Соответственно Канслеру отказать не смог. Со свежим гипсом поперся бухать. Мотивировал тем, что больному человеку нужны питательные вещества, а что может быть более питательное, чем свежезажаренное мясо.

Шашлык без водки - это нонсенс. Поэтому выпил хорошо. Про инвалидность вообще думать перестал, даже забыл. Интересно устроен человек однако...

Волга.

Канслер по работе постоянно ездит со своим подельником Монголом. А Монгол очень любит выпить. И если ему не нужно "за руль", то он выпивает с самого утра. Правда если ему нужно "за руль", он все равно выпивает, но это уже другая история.

Так вот, уже ближе к вечеру, когда стемнело, Канслер поехал на Салова за запчастями. Монгол предварительно "пообедав с соточкой" притомился, и заснул на заднем сидении Волги. А Волга у Канслера понтовая, белая, он ее моет постоянно, натирает, сам такой же, обувь чистая, барсетка модная - удачный бизнесмен одним словом. А вот Монгол не такой. Вид у него подходящий, зубов нет, постоянный перегар, одежда простецкая, наш человек.

Канслер частенько из-за выходок Монгола страдал. Как-то раз удалось разворовать контейнер контрабаса, с китайскими пуховиками. Канслер, как человек интеллигентный, спиздил парочку. Один мне подарил, другой для Кисы припас. Я свой забрал по быстрому, а кисин долго валялся на заднем сидении Волги. Валялся себе и валялся. Но не тут-то было, получилось так, что всю ночь Монгол бухал на работе. Волга стояла внизу на стоянке. К утру, Монголу срочно понадобились бабки, ну хотя бы на банку водки. Причем понадобились так, что пиздец. Ну, вы понимаете, как иногда утром нужны деньги на водку. А их не было. Не было вообще, и взять ни у кого было нельзя. Абзац. Пиздец. Край. Надо выпить, а денег нет! Монгол человек не менее интеллигентный, в душе разумеется. Как он сказал: воровать я пойти не мог. Поэтому он пошел в машину Канслера, разбил там стекло, взял лежащий пуховик и в ближайшей круглосуточной разливухе, поменял его на пол литра водки. А что еще было делать? А?

Потом он конечно честно сознался, так мол и так, прижало, ситуация была безвыходная, извиняюсь. В результате я вторую зиму хожу в ворованном пуховике, Киса ходит без пуховика, а Канслер вспоминает сколько он заплатил за замену стекла.

И понятно, зная подобные повадки своего ближайшего друга и коллеги, Канслер бывает критикует Монгола: сиди тут, я сам все сделаю, не лезь. Монгол же, всегда хочет чистосердечно помочь товарищу, подсобить чем. Вот и в этот раз Монгол силой навязался поехать. Поначалу правда помощь свелась ко сну на заднем сидении. Кареша заботливо накрыл Монгола черной курточкой, и покатил по делам.

И вот, приехали они так на Салова. Канслер, не глуша мотор, пошел в магазин. Купил там что-то по быстрому, вышел на улицу и увидел такую картину: Его машина, взревев мотором, с проворотом колес, срывается с места. Пролетает несколько сот метров, останавливается юзом по середине дороги, открывается водительская дверь и от туда вылетает сломя голову человек. Причем ломится со всех ног, не обращая внимание на пролетающий мимо транспорт. Машины все в юз, объезжают его, цирк на дороге! А Канслер подслеповат немного, да и стемнело уже. Думает: пиздец, у Монгола точно белочка, проснулся, перелез на водительское сидение, и поехал кататься, но что-то его заклинило и он ломанулся прочь. Пиздец, допился друг.

Подходит он к машине, а Монгол-то сидит на заднем сидении и лыбится беззубым ртом: давай Кареша проставу, я тебе машину спас.

Что было. Какой-то чел, увидел пафосно выходящего лоха, оставившего заведенный мотор, и решил машину угнать. Прыгнул за руль, маленькое спящее тельце на заднем сидении под курточкой он конечно не заметил, дал газу побольше и поехал. А Монгол, подумав, что это Канслер так шутит, решил над ним сам подшутить. Резко вскочил, закрыл один глаз двумя вытянутыми пальцами, и заорал что есть мочи угонщику на ухо: Я не Негоро, я Себастьян Перейро!!!

Пиздец. Человек видимо не просто охуел, а рассудком подвинулся. Представь, ты угоняешь автомобиль, на нервяке, на стреме и тут такая хуйня - Себастьян Перейро без глаза и с беззубым ртом материализуется из ниоткуда. Обосрался человек или нет неизвестно, но бежал он с такой скоростью...

Канслер простил Монгола за разбитое стекло.