Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Про Америку.

Я тут случайно наткнулся на произведения одного человека - Ломачинский Андрей Анатольевич. Пишет очень хорошо, просто великолепно. И истории у него правильные, мне такое не то что в жизни, во сне не увидеть. Рекомендую: http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

А один текст меня просто поразил. Прочитав такое, ты начинаешь понимать, что мы все - это пиздец! Он сейчас живет в Америке. Написал про войну в Ираке.
Часть первая: http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/komandirovka.shtml
И часть вторая: http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/komandirovka-2.shtml
Рекомендую прочитать до конца и фотки тоже обязательно глянуть.

Я нехочу обсуждать этот текст с позиций - Молодец, уехал в США. Или - подонок, продал Родину, а сейчас лижет жопу другой стране. Америка строит демократию на всей земле. Или - США напали на суверенное государство, свергли законного правителя, убили миллионы мирных жителей и только для того чтоб захапать побольше нефти. Я человек ограниченный и я не могу рассуждать на такие высокофилософские темы. Я просто читаю и хуею, что могут в Америке придумать, что могут изготовить руками и как люди могут этим пользоваться. Прочитайте эти две части обязательно. Только после таких фактов ты начинаешь понимать, что у нас в стране просто пиздец! Мы сидим в такой глубокой жопе, что даже не можем осознать ее глубину.

Collapse )

Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков.

Вот почему со мной происходит обязательно какая-нибудь хуйня? Нормальный человек выпьет в пятницу, пойдет домой. Ну, может не выпьет. Или выпьет много и получит в ебло. Или пойдет не домой, а к любовнице. Но все будет обычно. На двадцать тонн дорожных знаков нормальный человек хуй напорется.

Как было. Днем позвонил товарищ, говорит, давай выпьем вечером облегченно. Я соглашаюсь - давай, но только действительно облегченно. Я уже выпивал в четверг и второй день хуярить не хотелось. Встретились, решили взять 0,5 и разойтись. Пошли в Нектар, взяли. Нектар отличается от всех других заведений тем, что водка там стоит ровно, как в магазине и народу в пятницу там нет вообще. Ну, то есть ни одного человека - сидишь один, выпиваешь. Сейчас, в субботу утром, я начинаю понимать, что это было одним из первых "знаков" к намечающемуся идиотизму. Пятница вечер, центр города, чтоб ни одного человека вообще - значит дальше еще большая хуйня будет. Выпили ноль пять. Позвонила товарищу девушка, я говорит, еду домй, давай поедем вместе. А он ей: приезжай, это рядом и поедем вместе. Это тоже было ошибкой, еслиб она не приехала, мы бы больше пить не стали. Я не хотел, а он бы поехал к ней домой - она же ждет. Но она приехала. Стимул собираться пропал и мы решили выпить еще немного.

Девушки любят более евротичные заведения, пришлось перейти в кабак напротив. Интерьер евротичный, это да, но зато весь зал занят, орет поп музыка и водка стоит 250 за ноль пять. Зачем?

И тут позвонил наш общий товарищ, сообщил, как он выразился, что его Жаба опросталась. Жаба - это любимая жена. А опросталась - это родила дочку. Молодой отец, которому уже сорок три года, выразил глубину своих чувств к жене, сообщил, что он очень счастлив, правда не забыв упомянуть, что собак он любит больше чем детей и пригласил немедленно приехать к нему ебнуть. Отказаться было невозможно.

К этому моменту в нас сидело ровно по пол литра. И легкий идиотизм уже начинал просачиваться. Я начал с того, что стал подъебывать девушку товарища, что мол давай я тебя довезу туда на мопеде. Прокатишься с ветерком и за такси платить не надо. Девушка была трезвая и резонно замечала, что нечего ездить пьяному за рулем, что это опасно и можеть плохо кончиться. Что удивительно, ее бой-френд категорически с этим был согласен - как можно ехать пьяному по городу, после полу литра водки. Говорил: нет, никуда я ее не отпущу, дело это серьезное, я ее люблю и нечего хулиганить на проезжей части.

Через пару часов этот товарищ творил такую хуйню, что даже у меня волосы завивались без парикмахера! Он ездил пьяный, показывал ментам факи, стоя на железнодорожных путях махал гудящему тепловозу, пиздил дорожные знаки, орал и улюлюкал. Любимая девушка была брошена на пустыре в час ночи одна, сама была вынуждена искать такси, а момент расставания окончился фразой - да ебись оно все нахуй! Что самое интересное, когда все кончилось и я довез товарища домой, мы стали искать её. Он названивает со своего телефона, она, соответственно, не подходит. Тогда я набираю со своего. Она подходит и я, чтобы разрядить обстановку, сообщаю: мы попали в аварию твоему оторвало ноги. Вот нет бы испугаться, ведь совсем недавно сама говорила, что именно так все может кончиться. А ведь после этого мы поднабрались вообще в хлам. Но девушка говорит иное, она говорит: Не верю, с вами пидорасами ничего случиться не может! И бросает трубку. Видимо, любящее сердце всегда чувствует правду.

Но по порядку. Я даю товарищу адрес, договариваемся, что я неспеша еду на мопеде, а ехать черз пол города. Он идет в магазин за водкой, и на такси меня догоняет. Я приезжаю к "молодому отцу", он уже тоже не трезвый - первый ребенок, серьезное дело. Мопед надо куда-то поставить. Сначала хотели поднять по лестнице но с пьяну не смогли. И я ему - держи шлем, я доеду до ближайшей стоянки и вернусь. До стоянки ехать метров пятьсот. Но ночью, тридцатого октября, без шлема и перчаток, я просто околел. Через пару часов этоже ждало моего товарища, только ехать придется километров десять. Сегодня с утра, он спрашивал, какие первые признаки у менингита. Хорошо "проветрился".

Так вот, приезжаю на стоянку. Обычная охраняемая стоянка, машины, будка на возвышении, шлакбаум. Я заезжаю, подымаюсь по ступенькам. В будочке маленькое окошечко, за ним пара сторожей. Заметьте, я достаточно сильно пьяный. Но только я наклоняюсь к окошечку сразу хуею - от туда такой духан анашой, что пиздец. Я такой: трава? А мне два сторожа начинают нараспев: трава-мурава, трава-мурава и в ладушки прихлопывают. Нихуя себе, думаю, стояночка. Смотрю по сторонам и вижу тут вообще хуйня творится. Стоит двадцатифутовый контейнер, у него раскрыты ворота и из них, как из жерла, веером рассыпана тысяча дорожных знаков. Контейнер был до потолка заполнен новым дорожными знаками, кто-то, видимо, срезал замки, открыл ворота и они рассыпались. Зрелище сюрреалистическое, ночь, полнолуние, я пьяный, анаша, сторожа с ладушками и двадцать тон дорожных знаков на асфальте. Хуйня какая-то.

Но теряться я не стал. Говорю, мужики, можно я парочку дорожных знаков спизжу? Те, как рачительные хозяева, ты, говорят, много не бери, но парочку можно. Учитывая, что я приехал на "обмытие ножек", сразу вспомнился анекдот про гаищника. Как у него рождается ребенок и он приходит к начальству за материальной помощью. Начальник сначала предлогает премию, увеличение зарплаты и так далее. Но он говорит, что дети это дело серьезно и о повышении зарплаты не может быть и речи. Начальник соглашается и говорит: вот тебе знак "сорок", иди и повесь где хочешь.

Мой товарищ хоть и не гаишник но вопрос с подарком решился сразу. Хотел найти "кирпич" и "сорок километров", их не было. Пришлось дарить "круговое движение" и "остановка запрещена".

Подъехал другой товарищ с водкой и девушкой. Стали выпивать, смотреть фотки. Молодой отец притащил ружье, но до стрельбы почему-то не дошло. Посидели, понятно, что напиздошились окончательно. Я говорю давайте собираться, а то я на мосты не успею. Вышли на улицу, предполагалось, что я поеду домой на мопеде, а товарищ поедет на такси с девушкой. С любимой девушкой. Но тут я выдвигаю гениальное предложение: а пойдем и еще спиздим дорожных знаков. Как можно везти девушку домой на такси, когда надо идти и пиздить дорожные знаки? Разумеется, когда на повестке дня такое ответственное дело, ни о каких провожаниях домой не может быть и речи, если надо пиздить, значит идем и пиздим.

Товарищ, кстати, сначала не особенно поверил, что там двадцать тонн знаков. Он думал, что я просто залез на столб и оторвал парочку. А когда увидел эту хуйню, охуел не слабо. Ковырялись долго, "кирпича" так и не нашли. Выбрали табличку "при неправильной парковке используются блокираторы". Я уже еле стоял на ногах, но при этом понимал, что сторож еще пьянее меня. Когда он поднимал шлакбаум, просто упал. Хорошие люди охраняют материальные ценности. Причем, что удивительно, человек крайне честный. Когда я заплатил за стоянку мопеда он мне выписал квитанцию.

У нас как, если человек выпивает он много пиздить не будет. Зачем ему деньги? На водку и зарплаты хватит. Даже если и украдет то немного, водка ведь нынче на дорогая. А вот если человек не пьет, тут ему сразу начинаются нужны коттеджи, аппартаменты, мерседесы, поездки за границу. Почему так происходит? Потому что если человек не пьет, заняться ему нечем, вот он и пытается евротичными вариантами прогнать понт перед такими же гражданами, которым заняться нечем. А через это одно разворовывание бюджета, взятки и повсеместная коррупция.

Выбрали мы знак, надо уезжать. А там пустырь, машины вообще не ходят и мы на ногах еле стоим. Литр-то привезенный мы практически на троих уговорили. Что делать? А нечего делать - сели на мопед вдвоем и так со знаком и поехали. Мопед у меня честный полтинник. К езде вдвоем он категорически не предназначен. Я-то один, со своими ста двадцатью килограммами на нем еле еду. А уж вдвоем, тем более когда второму человеку ноги на подножки не поставить и они развиваются по сторонам, да еще с дорожным знаком подмышкой - феерическое зрелище, скажу я вам. Еду из последних сил, меня штормит, немогу держаться на полосе, то к паребрику, то на левую полосу сносит. Да еще дорожный знак постоянно меняет аэродинамику. Еду по набережной, стоят менты меряют скорость. Что сделает нормальный человек - проедет аккуратно мимо. Что сделают два идиота - подъедут к ментам, начнут что-то орать и махать спизженным знаком. Ну как так можно? Почему менты не догнали нас на машине и не отпиздили дубинками до сих пор не понятно.

Причем, что интересно, я давно замечаю, что с полными идиотами гаишники связываться не любят. В общем понятно, люди приходят на работу зарабатывать деньги, а не идиотов перевоспитывать. Поэтому иногда получается смешно. У меня один друг, страшный человек. Любит выпить и по пьянке всё постоянно проебывает. Деньги, телефоны, одежду, документы, напивается так, что пиздец. Хотя внешне интеллигентнийший человек, если его не знаешь, никогда не подумаешь. Он даже на мотоцикле на мотомероприятия не приезжает. Спрашиваю, почему? А он говорит: приеду на мотоцикле, выпью, мотоцикл проебу, а мотоцикл жалко. Страшный человек. И как-то раз был мотослет в Крондштате. Крондштат отличается тем, что это город на маленьком острове и въезд в него только по дамбе. Там стоит пост, то есть из города тебе не вырваться никак.

Он приехал туда на автомобиле. Разумеется полноценно выпил. Познакомился с какой-то местной девушкой и решил ее покатать по городу. Хорошее, в общем, дело - покатать девушку по городу. Ментов в Крондштате на улицах практически нет. Город маленький, все свои. Наверное кто-то из жителей позвонил и сказал, что по улицам безумно носится пьяная машина. Я представляю, как это было. Видимо он носился так, что это пиздец. Менты его где-то нашли, останавливают. Он начинает от ментов уходить. Пустынный город, ошалело несущаяся машина и менты с сиренами. И менты наверное поняли, что за рулем идиот полный, остановить его можно только расстреляв. А палить в городе дело стремное, шальными пулями зацепить прохожих очень легко. В результате менты просто преследование прекратили! Нахуй с таким связываться, наплевать на взятку за пьяную езду, дороже выйдет. Но они догадались, что такой идиот может быть только среди мотоциклистов. Ночью, они приехали к лагерю где проходил слет, нашли эту машину и порезали в хлам все четыре колеса. По утру, с похмелья, ой как было ему тяжело бегать с колесами в шиномонтаж.

Вот и за нами менты не поехали, зачем нужны два урода на мопеде со спизженным дорожным знаком.

По дороге было много приключений. Фара у мопеда не очень и выбоины на дороге не видны. А товарищ мой дорогу помнит и было как, я рулил, а он орал тормози, здесь люк, тормози, здесь яма. В каком-то наиболее опасном участке, он мне говорит, давай я сяду за руль, я помню дорогу лучше. Он пересаживается, я сажусь сзади. Но у нас получается какая-то несогласованность, он дает газу и уезжает, а я остаюсь стоять на асфальте. С дорожным знаком. Но когда я пересаживался, у меня на куртке, внизу завязочка за что-то на мопеде зацепилась. И я вижу как она из куртки вылезает, растягивается, как струна и меня увлекает за мопедом. Думаю, вот сейчас я еблом и пизданусь. Нет, не пизданулся, порвалась веревочка :)

Довез товаища домой. Поехал к себе, на мосты не успел, думал еще выпить чтоб согреться, но решил, что упаду на четвереньки и без посторонней помощи не смогу сесть за руль. Такое уже бывало, поэтому воздержался. Нормально доехал до своей стоянки, увидел трезвого сторожа, порадовался.

Полноценно провели пятницу.

Про пиздеж Канслера - часть 3.

Третья часть, вторая тоже перестала пролезать:

=============

С проститутками тогда все как раз наладилось. Появилась газета Реклама Шанс, в которой на последней странице стали печатать телефоны контор торговавших проститутками. Сначала скромненько печатали, а потом стали хуярить на две полосы. Покупаешь газету, звонишь, и за 50-60 долларов тебе привозят девушку на пару часов. Очень удобно. Причем платить по 50 баксов постоянно не нужно. Первый раз оплачиваешь честно, с девушкой знакомишься, берешь ее телефон и потом уже звонишь ей в частном порядке. Надоедает она, переходишь на ее подруг, у них обычно их шоблы. И если девки видят, что клиент нормальный, не бьет, не прижигает хабариком соски, не издевается, не пускает в одиночку на всю бригаду человек из десяти, то такому надо только спасибо говорить. В те времена было как, мальчики выпили, позвонили девочкам, девочки приехали, мальчики подкараулили машину во дворе, сутенеру-охраннику дали в рыло, девок забрали. Называлось это субботник. И хорошо если ты попадешь на субботник к двум-трем, а если заберут в баню, где с десяток братков гуляет. Пиздец. Сначала заебут до крови, а потом начнут издеваться и хорошо если живая уйдешь. У меня знакомым и бутылки в пизду засовывали, и в бассейне топили, и из окна голых викидовали, и ножами сиськи резали, и бильярдный кий в жопу запихивали - ведь умеют у нас граждане отдыхать полноценно.

И кстати, девушке, из этих 50-60 долларов причиталась треть, а то и четверть. Поэтому, если ты вел себя культурно, то за минимальные деньги в 10-20 баксов, любая девушка, была счастлива с тобой встретиться. Канслер этого не знал. Он даже не ведал об этом. И я ему открыл глаза.

Что тут началалось. Он обезумел от восторга. Как раз было лето, жена на даче. Он ёб всех подряд. Только ему попадала в рот капля спиртного, он тут же бежал к ближайшему метро за Рекламой-Шанс. Даже, помню, уже жена вернулась. Вышла куда-то на часок, мы сидим на кухне, решили выпить по паре пива. Выпили по одной, до прихода жены осталось 30 минут. Выпили по второй, до прихода осталось 20 минут. Тут Канслер срывается, кричит бежим быстрее, жене пишет записку: уехал в рейс буду послезавтра. Несемся к метро, разминовываемся с женой в сотне метров, покупаем газету, на тачке несемся на вторую съемную хату. Вызваниваем баб, приезжает какая-то страхолюдина, бухаем, я иду спать в соседнюю комнату на собачий коврик. А Канслер на единственной кровати ебет эту шлюху. И я помню, засыпал, темнело. Просыпаюсь, уже расвело, веремени часов пять утра. Иду поссать, открываю дверь, и сразу из коридора на меня шибает страшная вонь. Я захожу в комнату к Канслеру и вижу, что он до сих пор ебет эту гражданку. Уже часов пять ебет без перерыва. Вонища от немытой пизды и продуктов жизнедеятельности гоннококов ужасающая. А на полу лежат черные трусы этой девушки и на них прямо видны сгустки слизи. Ну как можно не любить этого человека!

От регулярного времяпрепровождения с блядьми и водкой с бизнесом у Канслера стало еще хуже. И денег на проституток стало меньше. Но тут я отчебучил еще один момент. Я познакомил Канслера с одной девушкой чистый родник. Изначально приставать к ней долджен был я. Она была любовницей нашего одноклассника, но он очень хотел трахнуть ее соседку. И мы договорились, что пригласим их вдвоем, я полезу к ней, а он все сделает с соедкой. Девушки приехали, соседку он выеб, но эта мне совершенно не глянулась. Вот вообще, хоть литр водки выпей - ноль эмоций. Всетаки бывает в жизни судьба. Для Канслера эта женщина в последствии стала роковой. А ведь если бы у меня с ней всё получилось, Канслер бы её не полюбил. Он, кстати, достаточно ревнивый и жить с бабой, которая была с ближайшим товарищем, он бы не стал. Все бы могло быть по другому. Жил бы с женой, подваривал ржавые микроавтобусы в гараже.

Через пару дней мы опять собрались выпивать в таком же составе. Совершенно случайно, ко мне домой заехал Канслер, вот просто случайно. И я ему: пойдем к товарищу, мы выпить собрались, бабы будут. А он, да я нехочу, у меня дела, жена ждет. Но я просто взял его за руку и привел. Как в воду глядел, должен был там Канслер оказаться.

Началась пьянка. И через пару часов, Канслер напиздел этой гражданке, что он большой магнат перевозок, что у него машины по всей стране снуют и баблом карманы забиты до отказа. А девушка была до денег очень падкая, очень ей хотелось быть богатой. И все, пиздец, через два часа она сосала хуй Канслера в прихожей.

Домой к жене он ен пошел. И на следующий день не пошел. И вообще больше не пошел. Сдристнул к это бабе жить. Жена сначала ломанулась искать, но было поздно, поезд ушел. Старую жизнь у Канслера как отрезало. Похуй на жену, похуй на ребенка, похуй что там будет. Жена не работала, жила в съемной хате. Ее-то квартиру благополучно двинули. Через пару месяцев пришли люди и сказали: вы девушка, или платите, или совобождайте жилплощадь. Жену с ребенком просто выгнали на улицу. Нормальный оборот событий.

Кстати, момент это очень интересный. Я по молодости думал, что мужчина должен кормить своих детей и свою семью. Что когда мужик кормит - это нормально. Но с годами я понял, что если мужчина кормит своих детей - это нормально, но если мужчина не кормит своих детей - это тоже нормально. Так устроена жизнь, миллионы детей растут без отцов, миллионы отцов пропивают деньги которые должны потратить на детей. И ничего. Дети выростают, отцы умирают, жизнь идет своим чередом. Вот если человек кормит чужих детей - это ненормально. Не хочешь кормить детей - не корми. Хочешь кормить - заведи своих и корми. Зачем кормить чужих мне не понятно, видимо, для этого нужны какие-то веские аргументы.

Наверное, кормить детей должны женщины. Почему? Незнаю почему. Например, может потому, что когда мужчина с девушкой знакомится, он ведет её в кафе, угощает, платит за все, дарит подарки. Потом девушка много лет кормит его ребенка. Типа, это ответка. Почему так не справедливо? Он потратился несколько раз в кафе, а она тратится много лет. Ну, так ответка должна быть с процентами. А почему проценты такие большие - так не надо было в кафе ходить, ничего бы и не было. Канслер, кстати, считает, что матери ребенка надо помогать до одного года. В этом есть глубинный смысл. Ребенок до года может очень легко погибнуть и тут надо приложить все усилия. А если ребенку больше, то он уже просто так не умрет и она сама вполне его выкормит. Тяжело будет, но выкормит. Ну так, а кто говорил что будет легко?

После ухода от жены у Канслера началась нормальная, полноценная жизнь. Он стал выпивать ежедневно, девушка эта села на стакан и допилась до белочки, работа наладилась, мы с Канслером стали встречаться очень часто, ведь повод для поговорить был уже всегда.

А жену он больше никогда не видел. Ему похуй. Вернее видел один раз, когда отдавал какие-то документы. Она в сердцах бросила ему фразу: Ты, сволочь, ты меня бросил, но знай, что десять лет ты кормил чужого ребенка. Но Канслер на это не обратил никакого внимания. Ему ведь похуй!

Вот так все было на самом деле. Надеюсь мой опус не наскучил Вам. Надо бы мне написать книгу - Синяя страна. О времени, о стране, о друзьях и товарищах, о белом добре и разном зле, которое оно порождает. Но лень стучать по клавиатуре. Тем более за просто так. А ведь бабла за такую "литературу" никто не даст. Поэтому, может быть в следующей жизни.

Мой день рождения - уточнение.

Итак, пьянство будет протекать 8 октября 2004 года, в пятницу, с 18-00 до 23-00, по адресу: Россия, Санкт-Петербург, Лиговский проспект, дом 236. Это угол Лиговского и переулка Тосина. Заведение названия не имеет, работает нелегально, принадлежит айзерам, лишено налета евротичности, привычный сервис отсутствует, как класс. Зато там очень вкусно, очень дешево, очень душевно и там живет белое добро, туда можно приносить и распивать свое. Но вести себя надо культурно, иначе на ножи в пять минут поставят. Это я серьезно. Да и мне там еще пить потом неоднократно, так что не подведите :)

Заказано сорок порций шашлыка, сорок литров запивки, салатики, закусочки и тридцать бутылок водки. Потом подумали, решили, что водки будет мало, надо будет еще подстраховаться десяточком.

Приглашаются все. Задавать вопросы по почте: а можно ли мне придти? не нужно - приходите однозначно! Подарками не заморачивайтесь. Категорически. Как известно, лучший мой подарочек - это вы :)

Еще будут присутствовать несколько моих друзей и товарищей. Про некоторых из них, вы имели возможность кое-что прочесть.

Советую не опаздывать и приходить ровно к шести. Иначе есть не нулевая вероятность, что вы увидите меня, но вот я вас уже не увижу :)

Для оперативной связи у меня есть телефон +7-812-988-00-80.

Мой день рождения.

Дни рождения, я, вообще, не люблю. Не понятный мне праздник. Вот приходишь ты к близкому человеку на день рождения, хочется пообщаться, выпить, прогнать порожняк. А кругом толпа народа, гундосят, каждый норовит выпить с гражданином, тебе уже и не приткнуться. Да и вообще, вот, человек жив, хочется с ним выпить - приди, выпей. Если он хороший человек. Если он плохой - приди, дай в ебло. И какая разница когда у него день рождения. Ведь желание дать в ебло, оно, от даты на календаре не меняется. Другое дело, когда человека нет. Умер, или погиб. Тут иначе, с ним уже не пообщаешься и в ебло ему не дашь. Но зато можно пообщаться с теми кто его знал, с его друзьями, с родными. И когда день рождения у мертвого человека, сразу понимаешь, что это дата, что придешь и увидишь старых товарищей. Вспомнишь его, с каждым поговоришь - и, практически, праздник выходит.

Свой день рождения я тоже не люблю. Жизнь идет своим чередом, то-сё, туда-сюда, выпиваешь. А потом бах - день рождения. И надо со всеми пить. С одной стороны праздник, а с другой удар по печени. Здоровье в минус, бабки пропиты. Зачем?

Но все же, как-то так принято, что надо бухать. Раньше я выпивал больше, день рождения - две недели нахуй. А как по другому? Друзей товарищей у меня всегда было много. Друзья с детства, одноклассники, мотоциклисты, по работе, девушки. Всех в одном месте не соберешь. Как собрать, например, разных девушек в одном месте? Хуйня получится, пересрутся, потом меня пилить будут, зачем мне такой праздник. А сейчас здоровье уже не то, и на две недели пьянства с разными компаниями его уже не осталось. Как-никак 35 лет на носу. Пора бы уже и в гроб ложиться. Тем более у меня все предпосылки на лицо - идиотия, алкоголиз, мотоцикл, дружки подходящие, вообще не понятно, как я дотянул до сегодняшних дней. Но раз так вышло, то, думаю, надо опять выпить.

На прошлый мой день рождения, Алекс мне подарил код для этого ЖЖ. Кстати, только благодаря этому, мне удалось заморать своей писаниной некоторое количество мониторов. Сейчас посмотрел цифру френдов - 890 человек. Получается, что у меня теперь есть новая компания товарищей. И получается, что грех не выпить.

Поэтому, хочу пригласить вас на пьянку. Приходите, посмотрим друг на друга, познакомимся, может даже на люстре покачаемся. Приход, кстати, дело строго добровольное, если не захотите - не обижусь :)

Дата и время - 8 октября, пятница, думаю, часов с шести вечера. С местом пока не решено. Но как вы сами понимаете евротичных интерьеров не обещаю. Но зато стакан водки, кусок мяса и моё ебло напротив выдам. Ориентировочно предполагается ангажировать заведение Голубой гондон. Это в Санкт-петербурге, на углу Лиговского проспекта и переулка Тосина. Место ужасное, но зато там живет добро, в этом ручаюся :)

План действий такой - в ближайшее время отметьтесь в комментах, кто собирается явиться. Я подобью численность и определюсь окончательно.

Каки про животных.

Вернее, в этот раз, каки про людей.

Мне частенько говорят, врёшь ты всё, преувеличиваешь, не может такого быть в жизни, неправда всё это. Увы. Всё это правда. Жизнь, она, иногда такое преподносит, что ни в какой фантазии не выдумаешь. Увы. И сейчас тоже напишу правду, самую что ни на есть настоящую.

Обсуждали сегодня на работе всякие каки. На что уж я человек циничный и к какам привычный, но тут и меня коробило.

Со мной вместе работает Игорь. Рассказал сегодня он такую историю, причём всё это видел своими глазами. Если не верите, можете придти спросить у него сами. Так вот. Работал он в депо Автово. И там работал мужик. Уже в возрасте, но такой боевой, толи он трансформаторы сушил, толи еще чего делал, но было у него отдельное помещение. Он там большую часть рабочего времени проводил. И в основном один, другим там делать нечего. И мужик, значит, этот любил животных. Вернее собак. А еще точнее одну. Был красивый пёсик, он его кормил, ухаживал. Собака в помещении этом ночевала, никому это дело не мешало, так всё и шло само по себе. Причём про собаку знали все. Уж больно у них крепкая дружба была. Он о ней, прям как о ребенке своем заботился. И она тоже без него не могла. Идет он утром на работу, она вприпрыжку бежит к нему, хвостом виляет, лает на всю округу, прям от счастья с ума сходит. А собака эта была сукой.

Как-то раз, устроился в депо молодой рабочий. И от любопытства стал шляться по разным помещениям. И случайно заглянул к мужику. Приходит он потом в раздевалку и рассказывает: такая фигня, мужик этот собаку свою ебёт. Все ему: да ты охуел, мы мол его много лет знаем, ты что ебанулся такое нести, ну и так далее. Поверить никто не поверил, даже в слух не говорили об этом, но видимо запомнили. Там был начальник. Он как раз с этим мужиком был в хороших отношениях. Типа выпивали иногда вместе, в столовой за один стол садились. Прошло время.

И тоже, как-то случайно, парень этот, заглянул осторожно к мужику. Пришел в раздевалку и говорит: пойдёмте, он там как раз сейчас собаку свою и ебёт. Понятно, все ломанулись. Распахивают дверь, и видят картину - мужик этот, натурально ебет свою суку. Стоя, поставив пёсика на верстак, эррегированным хуем, тычет в собачью пизду! Рады оба. Причем очень. Ёбла довольные, даже не сразу обратили внимания на делегацию.

Все охуели понятно. Стоят, молчат. А что тут скажешь?... Который начальник первый орать начал. Ах ты сука, я с тобой из одного стакана пил, за одним столом сидел. А мужик приссал от необычности ситуации и начал оправдываться не в попад: да я её не ебал, я просто так терся. Пиздец хохма! А начальник не унимается - уволю блять, пошел вон от сюда. Мужик смекнул видимо, что без работы плохо будет, и перевел "беседу" в другое русло. Мол, за что? Я ничего плохого для депо не сделал. - Незачто меня увольнять. Вот так оно бывает... Россия, Санкт-Петербург, Культурная столица, самый конец двадцатого века...

Правда потом его всё равно уволили. Справедливость восторжествовала.

Рассказал это Игорь, и тут Киса сразу пару историй вспомнил. Есть у него друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гариллу конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привёз. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Обезьянка оказалась обезьяном. Порадовал. Потом пришел на корабль, рассказывает: Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивлённо орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший гостинец детишкам привёз.

Вторая история. Ехал Киса из Бокситогорска в Питер на рейсовом автобусе. Ехать долго. Все сидят спят. Люди с вещами, с котомками, кто из деревни, кто обратно в город, все чего-то везут. И едет мужик. С мужиком собака. Бассет. Киса эту породу называет: "собака с волочащимся по земле хуем". Бассет лежит, дремлет. Никто на мужика внимания не обращает. А мужик собаку иногда поглаживает. По головке погладит, по спинке проведет рукой. И что-то он начинает не только по спине гладить, а еще и по животику проводить. Проведет по животу и немного члена собачьего коснётся. Раз, другой. И тут, у собаки начало вставать. Натурально. А мужик еще больше по писе гладит. Гладит и гладит, ласково так. Прямо в рейсовом автобусе мужик в открытую надрочивает бассету хуй! А хуй такой длинный, сизый, вылез из своего кожанного мешка и стоит. Киса сидел слушал плеер. Мужик до питера дрочил собаке хуй. Нормально доехали.