Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Вопрос женщинам про торчащие у них трусы.

Современная мода мне очень нравится. Помню в школе, в младших класах, всегда девченкам задирали юбки, для того чтобы посмотреть какие у них трусы. Сейчас ничего такого делать не надо. Вчера выпивал на одном мероприятии. Обратил внимание, что больше чем у половины женщин торчат трусы. Всегда задаюсь вопросом. Как сами женщины относятся к этому факту? Положительно, или отрицательно? То есть: Я ношу джинсы с заниженной талией, так как это ультра-модно и ещё у них есть одна пикантная особенность - когда садишься начинает торчать трусняк, что безусловно добавляет мне, такой обворожительной, шарма. Или же наоборот: Я ношу джинсы с заниженной талией, так как это ультра-модно, но к сожалению, у них есть один недостаток - иногда торчит трусняк, однако отказаться я от этого не могу, потому что джинсы с заниженной талией - это ультра-модно и очень красиво.

Одно время я пытался запытать знакомых дам этим вопросом. Оказалось, что гражданки вообще не идентифицируют своё отношение к этому явлению. У меня есть один товарищ. Любит и умеет полноценно выпить. При этом бывает творит разное. Например как-то раз они напились по весне в одной квартире. Там была кошка. Кошка, так как весна, вела себя подобающим образом - ходила и отклячивала зад. Что сделали товарищи? Взяли зубочистку и зубочисткой выебли кошку. Про безобидные пьяные выходки, у этого товарища есть отличное высказывание: Если я не помню - значит этого не было.

Так вот, у меня сложилось впечатление, что современные дамы рассуждают аналогичным образом - трусы торчат сзади, я этого не вижу, значит этого нет. На вопрос хорошо это, или плохо, у них просто нет ответа. Поэтому вынужден обратиться к женской аудитории: Как вы считаете, торчание трусов - это хорошо, или это плохо, нужно ли их пытаться заправить обратно в джинсы, или же наоборот, их нужно всячески выпячивать?

Фотки явления под катом.

Collapse )

По следам старых публикаций.

Как-то я писал про девушку любившую патологоанатома и закончившую на столе у патологоанатома но другого. Её знакомая это прочитала и выслала мне стихи, которая писала эта юная особа.

Collapse )

Кстати, про газ.

Слухи ходят разные...

Вот, например, как обстоят дела в современной газодобыче, какие там применяются методы и что будет дальше: http://deeplake.livejournal.com/70965.html
Как сказал один мой товарищ Василий: Очень похоже на то, как браконьеры икру добывают...

Вот про то, как ситуация с газом отражается на нашу жизнь:
http://www.velesova-sloboda.sled.name/actual/homyakov-energy-problems-russia.html

Вот мнение специалистов: http://www.profile.ru/items/?item=20110

Поэтому необходимо всё увидеть своими глазами! Перед поездкой хочется углубить знания в области газодобычи, транспортировки и вообще всего того, что связано с газом. Может кто посоветует литературу по этому вопросу имеющуюся в сети? Так чтоб не популярные статейки на два экрана, но и не монографии в пятьсот страниц, всёже, я пока в Газпром устраиваться на работу не собираюсь :)

Апдейт:

Продолжаю читать про газ. Вообще никогда не интересовался этим вопросом. Горит себе в комфорке и горит. А оно оказывается по разному бывает...

Очень интересная ссылка, первая и вторая часть:
http://hedj.livejournal.com/1840.html
http://hedj.livejournal.com/3310.html

Шестеро пьяных животных на отдыхе.

Как нормальные люди проводят субботнее утро? Они нежатся в постеле, завтракают, собираются с семьей и детьми в зоопарк. Так нормальные люди проводят субботнее утро. Но мы иные. В десять утра, шестеро идиотов, стоят под проливным дождем, на территории Товарной железнодорожной станции и пытаются разжечь мангал. Причем у них в сумке лежит четыре литра водки. Это как, нормально, четыре литра на шестерых? И разумеется, как выясняется потом, купили еще пол литра - как обычно не хватило.

Каки про животных.

Вернее, в этот раз, каки про людей.

Мне частенько говорят, врёшь ты всё, преувеличиваешь, не может такого быть в жизни, неправда всё это. Увы. Всё это правда. Жизнь, она, иногда такое преподносит, что ни в какой фантазии не выдумаешь. Увы. И сейчас тоже напишу правду, самую что ни на есть настоящую.

Обсуждали сегодня на работе всякие каки. На что уж я человек циничный и к какам привычный, но тут и меня коробило.

Со мной вместе работает Игорь. Рассказал сегодня он такую историю, причём всё это видел своими глазами. Если не верите, можете придти спросить у него сами. Так вот. Работал он в депо Автово. И там работал мужик. Уже в возрасте, но такой боевой, толи он трансформаторы сушил, толи еще чего делал, но было у него отдельное помещение. Он там большую часть рабочего времени проводил. И в основном один, другим там делать нечего. И мужик, значит, этот любил животных. Вернее собак. А еще точнее одну. Был красивый пёсик, он его кормил, ухаживал. Собака в помещении этом ночевала, никому это дело не мешало, так всё и шло само по себе. Причём про собаку знали все. Уж больно у них крепкая дружба была. Он о ней, прям как о ребенке своем заботился. И она тоже без него не могла. Идет он утром на работу, она вприпрыжку бежит к нему, хвостом виляет, лает на всю округу, прям от счастья с ума сходит. А собака эта была сукой.

Как-то раз, устроился в депо молодой рабочий. И от любопытства стал шляться по разным помещениям. И случайно заглянул к мужику. Приходит он потом в раздевалку и рассказывает: такая фигня, мужик этот собаку свою ебёт. Все ему: да ты охуел, мы мол его много лет знаем, ты что ебанулся такое нести, ну и так далее. Поверить никто не поверил, даже в слух не говорили об этом, но видимо запомнили. Там был начальник. Он как раз с этим мужиком был в хороших отношениях. Типа выпивали иногда вместе, в столовой за один стол садились. Прошло время.

И тоже, как-то случайно, парень этот, заглянул осторожно к мужику. Пришел в раздевалку и говорит: пойдёмте, он там как раз сейчас собаку свою и ебёт. Понятно, все ломанулись. Распахивают дверь, и видят картину - мужик этот, натурально ебет свою суку. Стоя, поставив пёсика на верстак, эррегированным хуем, тычет в собачью пизду! Рады оба. Причем очень. Ёбла довольные, даже не сразу обратили внимания на делегацию.

Все охуели понятно. Стоят, молчат. А что тут скажешь?... Который начальник первый орать начал. Ах ты сука, я с тобой из одного стакана пил, за одним столом сидел. А мужик приссал от необычности ситуации и начал оправдываться не в попад: да я её не ебал, я просто так терся. Пиздец хохма! А начальник не унимается - уволю блять, пошел вон от сюда. Мужик смекнул видимо, что без работы плохо будет, и перевел "беседу" в другое русло. Мол, за что? Я ничего плохого для депо не сделал. - Незачто меня увольнять. Вот так оно бывает... Россия, Санкт-Петербург, Культурная столица, самый конец двадцатого века...

Правда потом его всё равно уволили. Справедливость восторжествовала.

Рассказал это Игорь, и тут Киса сразу пару историй вспомнил. Есть у него друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гариллу конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привёз. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Обезьянка оказалась обезьяном. Порадовал. Потом пришел на корабль, рассказывает: Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивлённо орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший гостинец детишкам привёз.

Вторая история. Ехал Киса из Бокситогорска в Питер на рейсовом автобусе. Ехать долго. Все сидят спят. Люди с вещами, с котомками, кто из деревни, кто обратно в город, все чего-то везут. И едет мужик. С мужиком собака. Бассет. Киса эту породу называет: "собака с волочащимся по земле хуем". Бассет лежит, дремлет. Никто на мужика внимания не обращает. А мужик собаку иногда поглаживает. По головке погладит, по спинке проведет рукой. И что-то он начинает не только по спине гладить, а еще и по животику проводить. Проведет по животу и немного члена собачьего коснётся. Раз, другой. И тут, у собаки начало вставать. Натурально. А мужик еще больше по писе гладит. Гладит и гладит, ласково так. Прямо в рейсовом автобусе мужик в открытую надрочивает бассету хуй! А хуй такой длинный, сизый, вылез из своего кожанного мешка и стоит. Киса сидел слушал плеер. Мужик до питера дрочил собаке хуй. Нормально доехали.

Собака - друг человека.

В субботу выпивал с Вольфом. Встретились у магазина, пошли отовариваться. Ходим по залу, смотрим на бухло, я в гипсе, он с пьянки. Говорю, давай выпьем облегченно, не больше литра на двоих. Положили в корзинку литр Дипломата, ходим дальше. Говорю, а Илона много пить будет, а то литра одного на троих не хватит. Илона обычно пьет рюмку-другую. Но Вольф положил в корзинку еще, ноль пять Дипломата.

Пришли домой. Илона еле-еле выпила две маленьких рюмочки. Мы выпили тот литр, выпили те пол литра. Все равно оказалось мало. Достали заныканную самогонку, ядреный первачок, и еще по паре рюмок от туда выпили. Нормально, "облегченно" получилось.

Стали смотреть кино, Терминатор-2. Вольф уснул в кресле, я сижу смотрю, думаю, а чего я смотрю, потом всеравно придется пересматривать. С половины фильма ушел домой. Иду, трудно идти, очень трудно, но креплюсь. Вспомнил историю.

Как-то Канслер с двумя водилами бухал на Товарной. А там, если в даль пойти, территория огромная, километры. Бухать там очень интересно. Кругом выгоны, краны, Кальмары контейнера кантуют, народ выпивший, всякая фигня случается. Люблю я выпивать на Товарной. Мы там всегда шашлыки делаем. В пятницу вечером в городе пиздец. Пробки, народ тревожный, все гонят, из города надо два часа выезжать. Первые пятьдесят километров в лесах народу, как на Невском. Только на Невском убирают, а в лесу так все годами и копится. Даже если на сто километров отъехать, все равно пиздец - на каждой полянке пьяная компания, кругом пластиковые бутылки и презервативы. Нафиг нужна такая природа? Два часа едешь по городу, два часа по трассе, потом обратно, и все из-за килограмма мяса и пол литра водки.

У нас есть свой метод шашлыков. Главное - это никуда не ехать. Идем на Кузнечный рынок, там есть проверенные люди, берем правильного мяса. Правильное мясо - это не которое красиво выглядит, а которое свежее. Тут же на рынке покупаем несколько лимонов, специй, овощей, наши люди прямо за прилавком режут мясо, лимоны, все это в пакет, пакет в багажник. Едем в универсам, берем водку, запивку. Через два часа мясо готово. Ставим машину на стоянку и делаем шашлык. Где? В секретном месте. А как известно, самое секретное это когда у всех на виду.

Когда Канслер жил на Серебристом, прямо напротив его дома, была заброшенная стройка. Вроде строили архив ВМФ, что строили - это неважно. Главное, что не достроили и огородили площадку забором. Мангал у Канслера всега в багажнике, уголь на бензоколонке, и когда обычный человек только встает в пятничную пробку на выезде из города, мы уже вкушаем прекрасный продукт.

Есть один важный момент - стройка должна быть не охраняемая. Всякие сторожа и собаки нам не компаньоны. Поэтому, стройку надо выбирать государственную, желательно еще советских времен, там все делалось с размахом, есть где выпить, да и где полежать, если что. Очень хорошая стройка находится у метро Пионерская, прямо по диагонали через перекресток. Очень хорошая стройка. Огромная территория, кустики, озерцо и главное это контраст. На том перекрестке всегда такое творится, народ, машины, давка, визги, а тут перемахнул через забор и прям тебе эдем. Умиротворяет. Водка мне пьется в таких местах, как холодный сок в жаркий день.

А когда белое добро хорошо пьется, всегда потом что-нибудь случается. Много, очень много я могу про шашлыки на стройках написать... Мы когда пили в троем, называли это "шоу трех уродов". Такую фигню творили... Потому что, как в лесу, никого нет, никому не помешаешь, делай что хочешь - свобода. А надоело, вышел, тачку поймал и домой. Это тебе не с сотого километра выбираться.

Но самая большая огороженная территория в Питере, это одна из Товарных станций. Там и земли от души и люди все подходящие. Разного там бывало.

Так вот, я отвлекся, как-то Канслер пил с двумя водилами. Осень уже была, холодно, а ночью так вообще. Ушли подальше и нажрались так, ну, как водилы могут пить. Все в хлам. Канслер еще как-то стоит, второй тоже, а третий все, просто валяется. Сначала думали оставить. Как его нести? Потом думают, ночь, заморозки, околеет, стали тащить. Пьяного нести легко если он ногами перебирает, а если он мертвый и если сам вот-вот вырубишься, это ой как тяжело. Ну и значит тащут они его, а все, силы кончаются, и никого рядом нет, кричи, не кричи, бесполезно. Смотрят, собачья будка. Большая такая, для хорошей собаки видно. Крыша плоская. Они взяли и водилу положили на крышу. В общем нормально, если ноги поджаты, то, как раз. А если вытянуть, голова и ноги свисают, не хорошо получается, так спать не комфортно. Да и если дождик пойдет. Что делать? Взяли и засунули человека в собачью будку. Там нормально, подстилочка есть. Голова не влезла, так и торчала из. Всю ночь проспал, проснулся, никаких простуд. Собака, правда, наверное, охуела слегка. Но что тут поделаешь, раз друг, значит должна.

Вот и я, ковылял и думал, вырубишься, ведь никакая же сволочь в будку не положит, а так и бросит здесь в сугробе, разве что карманы вывернет, да пнет пару раз. Пришлось собрать волю в кулак и добраться до дома.

Еще про ЛО.

Тоже какой-то маленький городок Ленинградской области. Школа. В ней Завуч. Образованный, интеллигентный человек, по местным меркам величина. Но выпивает. Сильно выпивает, как все. И была у него с детства мечта, иметь собаку. Но у нас как, вроде уже старость подходит, все есть, а всеравно чего хотим сделать не можем. То жена пилит, что эту животину надо будет кормить, то у детей аллергия, то гулять с ней некому. Так никогда и не было у него собаки. А очень хотелось.

Как-то раз, он сильно напился, очень сильно. И поехал пьяный на велосипеде домой. Едет потихонечку и видит такую картину. Навстречу идет бомж, обычный бомж, только ведет он огромного мраморного дога. Откуда бомж в таком захолустье взял мраморного дога непонятно. Может у кого проезжающего из машины убежал, может просто спиздел где. Но дог был офигенный. Огромная, красивая собака. И понятно, что бомж его не на выставку вел, а скорее всего продать кому, или может просто съесть, мяса-то сколько пропадает. Когда Завуч увидел эту картину, в его воспаленном алкоголем мозгу все взыграло. До слез стало жалко собачку. Он к нему: мужик продай собаку! Бомж видимо был не полный дурак, понял, что выторговать можно значительно больше, чем бутылку водки, и стал вымогать. А Завучу приспичело, заберу эту собаку себе, будь, что будет. Торговались они долго, денег у Завуча не было, поэтому он отдал все. Велосипед, документы, часы и главное он отдал всю одежду. Вообще всю. А что, бомжу и трусняк чужой не помешает. Человек отдает добровольно, все честно.

Собаку Завуч получил. И вот он гордый, гордый что наконец-то сбылась мечта, что он смог пересилить обстоятельства и наплевать на жену, гордый своему мужскому поступку. Гордый, но в жопу пьяный, и совершенно голый, он шествует со своим сокровищем через весь город! Кто видел, как он шагал, говорили пиздец! Как гвардейцы у мавзолея, толко пузо вперед и хуй налево-направо, и мраморный дог на поводке.

На утро жена, ах ты сука, где вещи, где документы. Ринулись по городу искать этого бомжа. А чего его искать, он сидит у вокзала, в костюме, радуется своей бомжовой удаче. Все отняли, дога всучили обратно, а нафиг он нужен. Мечта обломилась.